НаписалАнекдот
Сегодня в 02:02:00
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Написалvladmax
Сегодня в 02:01:59
анекдот!
НаписалАнекдот
Сегодня в 01:54:27
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Написалvladmax
Сегодня в 01:54:26
анекдот!
НаписалАнекдот
Сегодня в 01:24:43
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)
Написалvladmax
Сегодня в 01:24:42
анекдот!
НаписалАнекдот
Сегодня в 01:21:31
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Написалvladmax
Сегодня в 01:21:30
анекдот!
НаписалАнекдот
Сегодня в 00:39:44
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Написалvladmax
Сегодня в 00:39:43
анекдот!
НаписалАнекдот
Сегодня в 00:05:43
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Написалvladmax
Сегодня в 00:05:42
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:44:59
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа — ступор, мама — обморок. — Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
Написалvladmax
Вчера в 23:44:58
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 22:53:49
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Написалvladmax
Вчера в 22:53:48
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 22:49:36
Маленький ребенок:— Мам, я хочу на День рождения тампон!Мама:— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?Ребенок:— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Написалvladmax
Вчера в 22:49:35
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 22:19:59
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем ебанулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Написалvladmax
Вчера в 22:19:58
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 21:50:57
Звонит жена:— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "Пожарил котлеты, опять звонок:— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "Минут через 10 звонок:— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "Ладно, картошка доварилась.Сам звоню ей, она:— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...Чую, подвох тут какой-то...
Написалvladmax
Вчера в 21:50:56
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 21:46:28
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
Написалvladmax
Вчера в 21:46:27
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 21:34:14
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья
Написалvladmax
Вчера в 21:34:13
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 21:10:29
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
Написалvladmax
Вчера в 21:10:28
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:56:37
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевалУТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийствоОсмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:— Эй, мужик!Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.Крановщик, потирая пальцы, шепчет:« Купи»Сторож утвердительно кивает.Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»Сторож утвердительно кивает.Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»Сторож утвердительно кивает.Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:« Похмелиться»Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.Крановщик, потирая пальцы, шепчет:« Купи» — сторож утвердительно кивает.Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:« Похмелиться»Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!Сторож:— Да все понятно, я просто уточнял(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Написалvladmax
Вчера в 20:56:36
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:50:46
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Написалvladmax
Вчера в 20:50:45
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:45:34
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Написалvladmax
Вчера в 20:45:33
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:38:02
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
Написалvladmax
Вчера в 20:38:01
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:32:38
Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Незнаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
Написалvladmax
Вчера в 20:32:37
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:09:47
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Написалvladmax
Вчера в 20:09:46
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 12:48:51
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Написалvladmax
Вчера в 12:48:50
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 12:17:47
Х@йня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
Написалvladmax
Вчера в 12:17:46
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 01:36:13
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.Мужик говорит:— А это обезьяна из джунглей.— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.— не мешай Я с котом разговариваю.
Написалvladmax
Вчера в 01:36:12
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 01:19:12
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
Написалvladmax
Вчера в 01:19:11
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 01:10:19
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
Написалvladmax
Вчера в 01:10:18
анекдот!

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.