НаписалTill Lindemann
Сегодня в 18:26:42
Всем привет! 0314
НаписалАнекдот
Вчера в 15:59:18
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
Написалvladmax
Вчера в 15:59:17
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 11:51:24
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. - Что же всё-таки произошло? - интересуется приятель. - Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей:
Написалvladmax
Вчера в 11:51:23
анекдот!
НаписалBash
Вчера в 11:44:24
Из аськи
Jago: я недавно понял что попал действительно в айтишную контору
Jago: у нас есть повариха - тетка под 50
Jago: на обеде выдала:
"вот скажи, Дима...(начальник IT), приснился мне сон, что у меня винчестер разбит на 4 поддиска и первый диск является сервером"
НаписалNici123
Вчера в 11:44:23
bash!
НаписалNici123
Вчера в 11:43:36
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 11:43:13
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
НаписалNici123
Вчера в 11:43:12
анекдот!
НаписалNakamitsu
Вчера в 10:35:31
Кстати, хорошая идея.
НаписалАнекдот
Вчера в 10:34:02
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
НаписалNakamitsu
Вчера в 10:34:01
анекдот!
НаписалBash
Вчера в 10:33:52
xxx:У одного знакомого есть кот, причем не просто кот а умный , хитрый и в семье именно кот играет первую роль.
xxx:И както этот мужик(полковник милиции, причем не просто полковник а боевик недавно вернувшийся с горячей точки)ехал с женой на дачу и у нее начинаются психи("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик не растерялся достает ствол берет кота в заложники, преставляет пистолет к виску кошака и говорит: Если ты блять несядеш через три секунды я прострелю ему голову.
xxx: У жены шооок, кот буквально за эти три секунды поседел.Жена конечно же сразу вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь завидет хозяина семьи забивается в углы и пытается просачицо сквозь стены.
НаписалNakamitsu
Вчера в 10:33:51
bash!
НаписалBash
Вчера в 09:24:09
<koi-8[пых]> ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
<koi-8[пых]> кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
<koi-8[пых]> и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
<koi-8[пых]> ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
<koi-8[пых]> и тут со стороны лагеря шум
<koi-8[пых]> я в камыши. и вижу такую картину:
<koi-8[пых]> несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
<koi-8[пых]> а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
<koi-8[пых]> смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
<koi-8[пых]> он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
<koi-8[пых]> я его, правда, потом подставил
<koi-8[пых]> я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
<koi-8[пых]> и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
<koi-8[пых]> потом третья появилась
<koi-8[пых]> хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
<koi-8[пых]> а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
НаписалNakamitsu
Вчера в 09:24:08
bash!
НаписалАнекдот
Вчера в 09:23:52
— Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться…
НаписалNakamitsu
Вчера в 09:23:51
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 09:11:19
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:— Ты презерватив-то одел?— Нет, а зачем?— А вдруг у тебя СПИД.— Да нет у меня СПИДа, не переживай.— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
НаписалNakamitsu
Вчера в 09:11:18
анекдот!
НаписалBash
Вчера в 09:10:58
xxx:есть 1 такая пездатая истина.если покупаешь ноут то не стоит через месяц после покупки узнавать сколько он стоит
НаписалNakamitsu
Вчера в 09:10:57
bash!
НаписалNakamitsu
Вчера в 09:10:43
/bash
НаписалАнекдот
27 мая 2017
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков.
Написалvladmax
27 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
26 мая 2017
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Написалvladmax
26 мая 2017
анекдот!
НаписалAxesky
26 мая 2017
Притяжение?Онлайн смотреть не проповал? Куча сайтов есть.DSVпрросто любим за то что есть
Написалhost
26 мая 2017
привет,народ)
НаписалАнекдот
25 мая 2017
Василий Иваныч:— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.— Ну, Петька, ты акробат!
Написалvladmax
25 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
25 мая 2017
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Написалgalenki
25 мая 2017
анекдот!
Написалgalenki
25 мая 2017
анекдот
Написалgen13
25 мая 2017
я ваще как сильно шарю
НаписалNox---neksus
24 мая 2017
Народ, кто в супергероях шарит сильно?
НаписалBlackDJak
24 мая 2017
Почему здесь не заливают Притяжение?
НаписалАнекдот
23 мая 2017
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Написалvladmax
23 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 мая 2017
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!!
Написалvladmax
23 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 мая 2017
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.— А нафиг им морковка?— Для зрения полезно.
Написалvladmax
23 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
22 мая 2017
Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!
Написалvladmax
22 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 мая 2017
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! — Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Написалvladmax
21 мая 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 мая 2017
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Написалvladmax
21 мая 2017
анекдот!

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.