НаписалАнекдот
Вчера в 23:50:24
— Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда!
Написалvladmax
Вчера в 23:50:23
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 22:04:13
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Написалvladmax
Вчера в 22:04:12
анекдот!
НаписалАнекдот
22 апреля 2017
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю!Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Написалvladmax
22 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 апреля 2017
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая?
Написалvladmax
21 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 апреля 2017
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
Написалvladmax
21 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 апреля 2017
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".Через неделю Вика обратилась к Саше:— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.И он сел, и написал:"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".Через несколько дней он получил ответ от мамы:"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Написалvladmax
21 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 апреля 2017
— Пап, а что такое «страхуилище»? — Блин! Ты где это услышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.Входит мама: — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.
Написалvladmax
21 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
20 апреля 2017
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Написалvladmax
20 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
20 апреля 2017
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Написалvladmax
20 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
20 апреля 2017
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Написалvladmax
20 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
20 апреля 2017
- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
Написалvladmax
20 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
19 апреля 2017
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Написалvladmax
19 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
19 апреля 2017
Самое приятное в работе — собираться домой.
Написалvladmax
19 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 апреля 2017
— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
Написалvladmax
18 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
17 апреля 2017
В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
Написалvladmax
17 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
17 апреля 2017
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были гавном!!!
НаписалTORNEL
17 апреля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
15 апреля 2017
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.Лиса:— Ладно побежали.Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Написалvladmax
15 апреля 2017
анекдот!

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.