НаписалАнекдот
Сегодня в 00:45:59
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Написалvladmax
Сегодня в 00:45:58
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:59:33
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Написалvladmax
Вчера в 23:59:32
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:48:10
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:"Держитесь, крошки, я пошла"
Написалvladmax
Вчера в 23:48:09
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:44:46
Надпись на этикетке:Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Написалvladmax
Вчера в 23:44:45
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:25:26
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Написалvladmax
Вчера в 23:25:25
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 22:38:51
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
Написалvladmax
Вчера в 22:38:50
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 20:51:59
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Написалvladmax
Вчера в 20:51:58
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 19:22:00
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Написалvladmax
Вчера в 19:21:59
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 19:05:12
В ceкcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Написалvladmax
Вчера в 19:05:11
анекдот!
НаписалАнекдот
24 марта 2017
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Написалvladmax
24 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
24 марта 2017
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Написалvladmax
24 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 марта 2017
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Написалvladmax
23 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 марта 2017
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
Написалvladmax
23 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 марта 2017
— Так, молодой человек, где хотите служить?— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Написалvladmax
23 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 марта 2017
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Написалvladmax
23 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 марта 2017
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.
Написалvladmax
23 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
23 марта 2017
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
Написалvladmax
23 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
22 марта 2017
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Написалvladmax
22 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
22 марта 2017
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Написалvladmax
22 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
22 марта 2017
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Написалvladmax
22 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 марта 2017
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.Англичанка говорит:— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!Француженка говорит:— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!Русская говорит:— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Написалvladmax
21 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 марта 2017
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Написалvladmax
21 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 марта 2017
В гастрономе:— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!— Чего?— Что чего? Водку давай! ...
Написалvladmax
21 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 марта 2017
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
Написалvladmax
21 марта 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
21 марта 2017
- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Написалvladmax
21 марта 2017
анекдот!

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.