НаписалАнекдот
Сегодня в 01:04:44
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Написалvladmax
Сегодня в 01:04:43
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:46:48
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.— Папа, ну как, я уже умею водить?— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?— Неа, не видел.— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Написалvladmax
Вчера в 23:46:47
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:39:21
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
Написалvladmax
Вчера в 23:39:20
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:17:08
В гастрономе:— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!— Чего?— Что чего? Водку давай! ...
Написалvladmax
Вчера в 23:17:07
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 23:11:55
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: - Мужик, ты чо... . ? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Написалvladmax
Вчера в 23:11:54
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 22:59:04
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже!
Написалvladmax
Вчера в 22:59:03
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 00:53:35
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Написалvladmax
Вчера в 00:53:34
анекдот!
НаписалАнекдот
Вчера в 00:05:38
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Написалvladmax
Вчера в 00:05:37
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
6:00 — Эх, надо вставать...6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...9:50 — ТВОЮ МАТЬ!
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока еще нет...
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Почему Вы не женитесь, Холмс? — От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой? — Жену, она же ближе. — Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает: — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут!!!
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: — Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. — Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!— Нах@й надо! я за гитарой...
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
18 февраля 2017
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
Написалvladmax
18 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
17 февраля 2017
берегите людей, которых хочется видеть всегда
Написалvladmax
17 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
17 февраля 2017
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоебов.
Написалvladmax
17 февраля 2017
анекдот!
НаписалАнекдот
17 февраля 2017
Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.